El amor puede ser la energía más poderosa de todas. Millones de hazañas en la historia de la humanidad han sido impulsadas por el amor, un sentimiento que nos moviliza y hasta se podría argumentar que justifica nuestra existencia. Sin embargo, muchas veces, los comportamientos abusivos, los vínculos traumáticos o las relaciones narcisistas también son justificadas en nombre del amor. En una sociedad donde estamos expuestos a letras de canciones, series y películas que nos venden una idea del amor donde reinan los celos, el sacrificio y los problemas, saber cómo identificarlas y llegar a superarlas puede ser un desafío enorme. Uno de los retos más difíciles en la vida de una persona puede ser entender que el amor no debería doler.
Ayudar a sus pacientes a atravesar esa instancia es el propósito principal de la psicóloga Carla Cabelli, directora de la fundación “Red Curiosidad Compasiva”, presentadora del podcast “Psicología en profundidad” y creadora de la cuenta de Instagram @psi.carlacabelli, que cuenta con más de 160 mil seguidores.
Su último y más ambicioso proyecto es la producción del libro: “El amor es sin dolor” bajo la editorial Urano, en donde aborda estas problemáticas con el objetivo primordial de dotar al lector con una caja de herramientas emocionales que lo ayudarán por el resto de su vida.
En diálogo exclusivo con Vía País, la psicóloga contó más detalles sobre las relaciones abusivas y la conexión entre la cultura y el sufrimiento, además de comentar cómo poder saber si uno es el tóxico de la relación: “Sé que en una cultura que glorifica el sacrificio por amor, decir “esto no es amor” puede parecer revolucionario. Pero es simplemente reconocer que merecemos vínculos que nos nutran y que el amor, en todas sus formas, debería ser un espacio seguro”.
La naturalización del dolor en pos del amor
- ¿Hay una naturalización del dolor y el sufrimiento en relación del amor? ¿Por qué se da esto?
- Venimos de historias donde el amor parece requerir un sacrificio tan grande que nos hace pensar que lo más profundo es elegir la muerte para demostrarlo. En Titanic, Jack se ahoga en el océano, aunque bien podría haber cabido en la tabla en la que Rose se quedó flotando, pero claro, era mucho más romántico que muera por amor. Al final, lo romántico es siempre perder algo de uno mismo para ser parte del otro. Con esto quiero decir, la romantización del dolor en el amor es una construcción cultural que atraviesa los vínculos con cierto grado de intimidad. Vivimos en una sociedad que suele asociar el sufrimiento con la profundidad del amor. Frases como “quien bien te quiere te hará llorar” o “el amor todo lo puede” refuerzan la idea de que amar significa soportar, aguantar e incluso sacrificar nuestro bienestar.
La autora también comenta la importancia de la familia para construir los lazos amorosos: “El primer contacto con el amor ocurre en la familia, y muchas veces aprendemos a relacionarnos desde un lugar de deuda emocional y atadura de lealtad, es decir, perdiendo el discernimiento subjetivo e individual. Con frases “me debés amor porque te di la vida”, “la sangre es más fuerte que cualquier cosa”, “madre hay una sola” o “los hermanos sean unidos”. Nos quedamos con el sabor de que sin importar lo que ocurra, hay vínculos que deben sostenerse, incluso a costa del sufrimiento”
Quién es el tóxico en una relación
- ¿Cómo funcionan las relaciones tóxicas? ¿Cómo puedo saber si el tóxico de la relación soy yo?
-Hoy en día, hablar de “toxicidad” en los vínculos se volvió algo tan común que perdió precisión. Con el tiempo, la palabra toxicidad empezó a usarse para cualquier comportamiento que resulte molesto o nocivo, incluso cuando no hay intenciones dañinas, sino una inmadurez emocional muy fuerte. Por eso, prefiero hablar de personalidades abusivas, manipuladoras o incluso narcisistas. Ahora, cuando estás en un vínculo con alguien que tiene actitudes abusivas, es normal que te cuestiones si la persona abusiva sos vos. Esto pasa porque el otro tiende a devolver la culpa, a dar vuelta todo y a hacer que dudes de lo que sentís, pensás o percibís.
- Entonces, ¿Cómo podemos percibir si nosotros somos las víctimas o los victimarios de relaciones abusivas?
- Para empezar a entender qué está pasando, podrías preguntarte: ¿Estoy intentando controlar o manipular a mi pareja, aunque sea de forma sutil, para obtener lo que quiero? ¿Minimizo sus emociones o necesidades? ¿Demuestro celos excesivos o conductas de control? ¿Siento que soy más importante que la otra persona? ¿Creo que merezco más privilegios que el resto? ¿Siento envidia por los logros ajenos o pienso que los demás me envidian? ¿Soy arrogante y me cuesta reconocer mis errores?
En ese proceso, la terapia puede ser una herramienta clave. Porque, al final, el cambio depende de uno mismo: de las ganas de mejorar, de la voluntad, del compromiso que tengamos con nosotros mismos para salir de esos lugares y transformarnos.
Las particularidades del libro “El Amor es sin dolor”
A lo largo del libro se pueden encontrar varios ejercicios prácticos; diarios en donde anotar experiencias de vida y responder preguntas; y hasta QRs que llevarán al lector a distintas guías y meditaciones.
“El lado práctico es uno de los pilares fundamentales del libro. No quería que fuera solo un texto para comprender lo que es el abuso narcisista o los vínculos traumáticos, sino una herramienta que empuje hacia la transformación. Mi intención es acompañar al lector no solo en el entendimiento de lo que vivió o está viviendo, sino también en su proceso de integración emocional, brindándole recursos de apoyo concretos”, comentó Carla a Vía País.
- ¿Cuál es el objetivo de los ejercicios prácticos?
- Los ejercicios de narrativa y exploración, así como las meditaciones, están diseñados para reconectar al lector con su cuerpo, con su emocionalidad y con su capacidad de autorregulación después de leer cada capítulo. Soy una convencida de que necesitamos estar en eje para aprender y aprehender la información, y para eso los diseñé. Muchas veces, quienes están inmersos en relaciones traumáticas pierden el contacto con su intuición y con las señales que su cuerpo les envía.
- ¿Qué se llevará el lector al leer el libro?
- El lector puede esperar aprender mucho sobre sí mismo: desde identificar patrones que repite inconscientemente, hasta descubrir que el amor no tiene por qué doler ni requerir sacrificios que nos despojen de nuestra identidad. El libro está diseñado para que cada persona pueda avanzar a su ritmo, integrando las herramientas de forma progresiva y orgánica. Busqué que más que un libro que se lea, sea una experiencia que transforme y lleguemos a preguntarnos: ¿qué tipo de amor estamos celebrando? ¿Un amor que edifica o uno que destruye? Si un vínculo duele constantemente, no es amor lo que brinda. Es una relación que está activando nuestras heridas, nuestras carencias o generando nuevas.
