La golfista sueca Madelene Sagstrom, número 62 del mundo, reveló que sufrió un abuso sexual cuando tenía siete años. Lo hizo a través de una conmovedora carta que fue publicada en el sitio oficial de la Ladies Professional Golf Association (LPGA).

Esta es mi historia. Cómo he manejado el trauma y me he convertido en la persona que soy hoy. Cómo he cambiado la forma en que me veo a mí mismo y veo mi propio valor. Si se siente solo, recuerde que no lo está. Estamos todos juntos en esto y siempre hay luz al final del túnel”, escribió en su cuenta de Twitter Sagstrom, de 28 años, junto a un video de su relato.

La historia de Madelene Sagstrom

Estoy sentada en una habitación de hotel en Greenwood, Carolina del Sur. Y no puedo dejar de llorar. Es marzo de 2016 y estoy aquí para prepararme para un evento del Symetra Tour que vendrá en poco tiempo más de la temporada.

Quiero darme la mejor oportunidad de tener éxito. Pero ya no puedo mantener esto dentro de mí. Necesito contarle a alguien sobre el secreto que he guardado dentro de mío durante 16 años...

Al crecer en Suecia, fui muy ingenua. Pensé que podía confiar en todos. Pensé que se suponía que todo el mundo era mi amigo. Pasé mucho tiempo con mi hermano cuando éramos niños y muchos de nuestros amigos cercanos eran personas mayores que vivían cerca de nosotros en el campo, a una hora de Estocolmo.

Un día, estaba sola yendo a ver a mi amigo, un hombre que estaba muy cerca, pero que no era un pariente. Entré. Pasamos el rato y abusó sexualmente de mí. Yo tenía 7 años.

Madelene Sagstrom sufrió un abuso sexual a los siete años.(LPGA)

Después, me fui a casa. Y durante 16 años, actué como si nada hubiera pasado. Durante años me sumergí en el golf. El golf se convirtió en mi salvador; podría perderme en el juego. Y cuando jugaba bien, estaba bien.

Eso se convirtió en un patrón. Si pudiera jugar un poco mejor, pensé que sería más feliz. Luego lo llevé un paso más allá. Si pudiera ser un poco más delgada, un poco más agradable, un poco más agradable...

De lo que no me di cuenta es de que simplemente no me gustaba quién era. Me sentía insegura, nunca pensé que era lo suficientemente digna o lo suficientemente buena. No me gustaba a quién veía en el espejo. Ni siquiera podía ponerme loción corporal en las piernas por lo mucho que odiaba mi cuerpo, me odiaba a mí misma, todo por lo que alguien más me hizo.

Nunca quise reconocer el abuso, ni a mí ni a nadie más. Incluso después de que me convertí en un adulto y pude entender que lo que me sucedió no fue mi culpa, que los sentimientos que tenía sobre mí mismo estaban arraigados en el trauma de hace mucho tiempo, no ayudó. De alguna manera, pensé que estaría bien sin hablar de eso.

Pero estaba equivocada.

Tuve un gran despertar en 2016 cuando me uní al Symetra Tour. Robert Karlsson, un jugador de la Ryder Cup que conocí a través de la selección sueca, fue mi mentor en ese entonces. En ese momento, estaba luchando con mis emociones en el curso. Realmente me empujó a profundizar y comprender las razones por las que reaccioné de la forma en que lo hice. Se me ocurrió esto. Al principio no pensé que fuera importante. Pero seguía volviendo una y otra vez. Pensé: “Tal vez haya algo allí. Quizás debería decírselo a Robert”.

Un día, en esa habitación de hotel en Greenwood, Carolina del Sur, le dije que había sido abusada sexualmente de niña. Mientras me miraba, con una mezcla de sorpresa y empatía en su rostro, mi mundo entero se derrumbó. Lloré incontrolablemente. Dieciséis años de secretos derramados con cada lágrima y cada jadeo.

No tenía idea de cómo me afectaba el abuso sexual de un hombre en quien confiaba. Todos esos años, me culpé a mí mismo. Yo me odiaba. Despreciaba mi cuerpo y me lastimaba mental y físicamente. Ese día me persiguió. Tuve pesadillas al respecto e hice todo lo que pude para escapar.

Decirle a Robert fue el mayor alivio que he tenido. Me hizo sentir libre. Es una gran razón por la que gané tres veces en 2016 y obtuve mi tarjeta del LPGA Tour. Ya no me sentía como si me estuviera escondiendo. Sentí que podía hacer lo que quisiera. Sentí que estaría bien.

Robert entendió el dolor que había estado soportando durante tantos años. En el campo de golf, experimentamos muchos de los mismos pensamientos. Él sabía de dónde venía como jugadora, así que me sentí realmente libre al hablar con él. Él era mi aliado. Él era alguien en quien podía confiar al 100% y brindarme el consejo y el apoyo que necesitaba.

Juntos, decidimos que tenía que decírselo a mis padres. Ese fue uno de los peores días de mi vida.

Sabía que contárselo sería abrumador y emotivo, así que escribí un guión e hice una grabación de voz. Me senté en mi departamento, con Robert en FaceTime y mis padres en Skype. Dijeron: “¿Por qué está Robert aquí?”. Y yo estaba como, “Lo resolverás”. Luego les puse la grabación. Mientras escuchaba, me di cuenta de que esto es lo peor que los padres pueden escuchar de sus hijos. No puedo hacerles nada peor. Se lo tomaron muy mal. Quiero decir, ¿cómo te tomas esa noticia? Pero contarles nos acercó más. Me siento mucho más abierto con ellos y mucho más cómodo diciéndoles cómo me siento. Creo que aprecian esa franqueza y también ven un lado diferente de mí.

Cuando tenía 7 años me pasó algo horrible. Fue un evento que me asustó y moldeó mi autoestima durante demasiado tiempo. La mejor decisión que tomé fue compartir mi secreto con mi mentor y amigo, Robert Karlsson, en esa habitación de hotel. Y luego seguir contándole a la gente que me rodea.

Fue el comienzo de un nuevo capítulo en mi vida, en el que me sentía bien simplemente siendo yo. El día que compartí mi secreto, todos mis muros se derrumbaron. Todo lo que había construido durante tantos años cayó al suelo.

Durante tanto tiempo, nunca pensé que se lo diría a nadie. Iba a ser mi secreto para siempre. Estoy tan feliz de que no lo sea.

Encontrar mi voz y coraje para compartir mi experiencia ha llevado tiempo. La supervivencia es un proceso continuo. Como atleta profesional, tengo la visibilidad para marcar la diferencia y conectarme con otras personas que pueden haber experimentado abuso sexual. Si toco una vida contando mi historia, todo valdrá la pena.