Si tu suegra hace estas 4 cosas, podría ser tóxica y estar interfiriendo en tu relación de pareja, según la psicóloga Claudia Nicolasa

Las relaciones entre suegras, nueras y yernos suelen estar rodeadas de tópicos y lugares comunes. Sin embargo, como ocurre con cualquier vínculo familiar, también pueden aparecer conflictos, dificultades para establecer límites y comportamientos que terminan interfiriendo en la pareja.

La psicóloga Claudia Nicolasa abordó este tipo de relaciones y enumeró una serie de actitudes que, según explica, pueden ser señales de una dinámica poco saludable entre una madre, su hijo o hija y su pareja.

Desde tratar a un hijo adulto como si todavía fuera un niño hasta competir constantemente con su pareja, la especialista señaló cuatro comportamientos a los que conviene prestar atención.

¿Cuáles son las señales de alerta en el vínculo con una suegra?

La primera señal aparece cuando la madre continúa relacionándose con su hijo o hija como si no fuera una persona adulta e independiente.

“Controla su vida. Le da órdenes. Le habla como a un niño. Le resuelve todo para que siga siendo dependiente”, explica Nicolasa.

Según la psicóloga, detrás de este comportamiento puede existir una dificultad para aceptar la autonomía del hijo y el cambio que supone la aparición de una pareja en su vida.

¿Por qué surge la competencia y la necesidad de marcar territorio?

Otra de las actitudes señaladas por la especialista es la necesidad de competir por la atención o el afecto.

Frases o actitudes destinadas a demostrar que “lo conoce mejor” o “lo cuida mejor” pueden convertirse en una forma de marcar territorio dentro de la familia.

Esta competencia también puede hacerse evidente cuando la suegra reacciona negativamente ante situaciones normales de una relación, como que su hijo pase más tiempo con su pareja, tenga determinados gestos afectivos o la priorice en algunas decisiones.

¿Cómo afectan los reclamos constantes a la convivencia de la pareja?

La tercera señal tiene que ver con las demandas permanentes que pueden terminar interfiriendo en la vida cotidiana de la pareja.

Llamadas constantes, pequeñas urgencias o pedidos de favores recurrentes son algunos de los ejemplos mencionados por Nicolasa.

El problema no estaría en pedir ayuda ocasionalmente, sino en una dinámica en la que las necesidades de la madre ocupan sistemáticamente un lugar que dificulta que el hijo construya su propia vida y establezca límites.

¿Qué hay detrás de la victimización y el chantaje emocional?

Finalmente, la psicóloga advierte sobre las respuestas basadas en la culpa cuando la pareja intenta establecer límites.

“Con todo lo que he hecho por vos”, “desde que estás con tu pareja me dejás sola” o “si molesto, me voy y los dejo en paz” son algunos de los ejemplos que menciona.

Según Nicolasa, en estos casos el objetivo de este tipo de frases no sería encontrar una solución al conflicto, sino generar culpa para intentar recuperar la dinámica anterior.

¿A quién le corresponde poner límites frente a la familia política?

Quién debería poner los límites con una suegra

Para la especialista, hay un aspecto fundamental a la hora de afrontar estas situaciones: la responsabilidad de establecer límites debería recaer principalmente en el hijo o hija y no en su pareja.

“Si tu suegra no sabe cortar el cordón, es responsabilidad de tu pareja hacerlo. Debe ser quien pone los límites. No vos”, sostiene Nicolasa.

De esta manera, más que convertir el problema en un enfrentamiento directo entre suegra y nuera o yerno, la clave estaría en que cada integrante de la pareja pueda establecer límites claros con su propia familia cuando determinadas conductas comienzan a afectar la relación.