Ciudad a ciudad, Argentina en red
| lunes, 31 de agosto de 2026
Encontrar a la “persona correcta” puede convertirse en una de las grandes preocupaciones cuando comienza una relación. Sin embargo, para Gabriel Rolón no existe una manera de saber de antemano si alguien será la pareja indicada para toda la vida. La respuesta, en cambio, aparece en la forma en la que el vínculo se construye con el paso del tiempo.
Durante una entrevista en el podcast Tengo un Plan, el escritor y psicoanalista reflexionó sobre las características que permiten reconocer una relación saludable. Más que buscar certezas o garantías sobre el futuro, Rolón puso el foco en la elección cotidiana, el cuidado de la vulnerabilidad y el esfuerzo que realizan dos personas para mejorar la vida del otro.
Si tu pareja NO hace estas 5 cosas, Gabriel Rolón señala que podrías estar con la persona equivocada pic.twitter.com/o1KcL7rcwi
— Vía País (@ViaBsAscomar) August 31, 2026
Aunque el especialista no presentó sus reflexiones como una lista rígida de requisitos, de sus explicaciones se desprenden cinco pilares que pueden ayudar a reconocer cuándo una persona está construyendo una relación con una pareja adecuada.
Para Rolón, amar implica inevitablemente volverse vulnerable. A medida que aumenta la confianza, una persona comienza a compartir con su pareja aspectos de su vida que posiblemente no revelaría frente a cualquiera.
Miedos, inseguridades, errores del pasado, conflictos familiares y experiencias dolorosas forman parte de esa intimidad. En consecuencia, quien recibe esa información adquiere también un enorme poder: conoce exactamente cuáles son los puntos capaces de provocar mayor dolor.
Una de las grandes señales de un vínculo saludable aparece en lo que la pareja decide hacer con ese conocimiento.
La persona adecuada, según el planteo de Rolón, renuncia conscientemente a utilizar esas vulnerabilidades como un arma. Incluso durante una discusión fuerte, evita recurrir a un secreto, una inseguridad o una herida que le fue confiada para ganar la pelea.
El amor, desde esta perspectiva, no pasa solamente por conocer profundamente al otro, sino por cuidar aquello que decidió confiar.
Otra diferencia fundamental que plantea Gabriel Rolón aparece entre el deseo y la necesidad.
Sentir que una persona “no puede vivir” sin su pareja suele presentarse como una de las mayores demostraciones de amor. Sin embargo, para el psicoanalista, convertir al otro en una necesidad puede terminar generando un vínculo poco saludable.
La pareja adecuada sería aquella formada por dos personas capaces de continuar con sus vidas individualmente, pero que, aun teniendo esa posibilidad, vuelven a elegirse.
Es decir, no permanecer juntos por miedo a la soledad, dependencia o porque consideran que no tienen otra alternativa. Se trata de elegir compartir la vida porque la presencia de la otra persona la vuelve más agradable.
Esto también supone aceptar que ninguna relación cuenta con una garantía eterna. El tiempo compartido, los proyectos o incluso los años de convivencia no reemplazan la necesidad de continuar eligiéndose.
El paso del tiempo puede generar la sensación de que una relación ya está consolidada y, por lo tanto, no necesita la misma atención que durante sus primeros meses. Para Rolón, este puede convertirse en un error.
Una pareja saludable no debería asumir que el otro permanecerá indefinidamente simplemente porque existen años de historia, proyectos compartidos o compromisos.
El cuidado aparece entonces en pequeños gestos cotidianos: preparar algo para comer cuando el otro llega cansado, respetar un momento de silencio cuando está angustiado, preguntar cómo se siente o generar espacios para disfrutar juntos.
No necesariamente se trata de grandes demostraciones románticas. La clave está en mantener la atención sobre la persona que está al lado y preguntarse de qué manera se puede contribuir a hacer su vida un poco mejor.
La idea de encontrar mágicamente a una persona completamente compatible también entra en tensión con la mirada de Rolón sobre las relaciones.
Enamorarse puede ocurrir rápidamente, pero conocer verdaderamente a alguien requiere tiempo.
La convivencia y el paso de los años permiten descubrir aspectos agradables, pero también hábitos, comportamientos y características que pueden generar conflictos.
Construir una relación implica reconocer esas diferencias y evaluar cuáles pueden aceptarse y cuáles requieren modificaciones.
Esto no significa abandonar la propia personalidad para satisfacer permanentemente al otro. Se trata de identificar determinadas conductas que generan malestar y preguntarse si es posible modificarlas dentro de límites saludables.
De esta manera, una pareja adecuada no necesariamente es aquella con la que nunca existen problemas, sino aquella con la que ambos están dispuestos a trabajar sobre ellos.
Ninguna relación está exenta de equivocaciones. Convivir con otra persona implica inevitablemente cometer errores, generar molestias y atravesar discusiones.
Por eso, otro de los pilares que aparecen en el planteo de Gabriel Rolón es la capacidad de comprender y perdonar.
Una pareja puede aprender qué cosas incomodan al otro, reconocer sus propios errores e intentar no repetirlos. Sin embargo, también existen límites.
Conocer verdaderamente a una persona implica saber cuáles son aquellos territorios especialmente sensibles en los que una acción podría provocar un daño profundo.
La pareja adecuada no es entonces aquella que nunca se equivoca, sino la que aprende de esos errores y comprende qué límites no debe atravesar.
Las reflexiones de Rolón se alejan así de la idea de que existe una persona predestinada que aparece en algún momento de la vida y con la que todo funciona automáticamente.
Una relación saludable se construye con decisiones cotidianas: cuidar las vulnerabilidades del otro, elegirse sin convertir el vínculo en una necesidad, mantener la atención en los detalles, aprender de los conflictos y respetar determinados límites.
Más que preguntarse si alguien es hoy “la persona correcta”, la cuestión pasa por observar qué hacen ambos integrantes de la relación para convertirse, con el paso del tiempo, en una buena pareja para el otro.
Camila Charris Pérez