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| jueves, 27 de agosto de 2026
La felicidad suele asociarse con alcanzar determinados objetivos, evitar los problemas o conseguir una estabilidad que pueda mantenerse en el tiempo. Sin embargo, para Gabriel Rolón, esa búsqueda parte de una idea equivocada: la plenitud absoluta no existe y los momentos felices aparecen precisamente cuando una persona consigue habitar plenamente el presente.
El escritor y psicoanalista reflexionó sobre este tema durante una entrevista con LN+, donde explicó cómo funciona la psiquis a la hora de construir espacios capaces de albergar la felicidad. Además, se refirió a los vínculos afectivos y señaló una conducta que, según su mirada, puede indicar que algo importante se rompió dentro de una relación.
Para Rolón, uno de los puntos fundamentales está en conseguir que el pasado y el futuro dejen momentáneamente de dominar nuestra experiencia. Es decir, poder permanecer en aquello que está sucediendo sin querer estar en otro lugar ni haciendo otra cosa.
“Ese momento donde lo que fuiste, lo que querés ser, lo que te atormenta del pasado, lo que le temés al futuro también, digamos, donde ese pasado y ese futuro coexisten en un momento que es irrepetible siempre”, explicó.
Según el psicoanalista, hay una señal concreta que permite reconocer esos instantes: no desear cambiar absolutamente nada de lo que está ocurriendo.
“Cuando se transforma en ese momento eterno en el que uno no quiere hacer ninguna otra cosa más que la que está haciendo y no quiere estar en ningún otro lugar más que allí donde está. Cuando eso se produce, son los momentos donde uno construye en sí mismo un espacio que es capaz de albergar algún tipo de felicidad”, sostuvo.
De esta manera, Rolón aleja la felicidad de la idea de un estado permanente. No se trataría de conseguir una vida sin dificultades, sino de reconocer determinados momentos en los que la persona logra conectarse plenamente con su presente.
Esta mirada también aparece en su libro La felicidad, donde Rolón propone el término “faltacidad”, una combinación entre “falta” y “felicidad”.
“La mezcla de la falta y la felicidad. Que es una felicidad en falta. Es una felicidad en un ser humano al que ya le faltan cosas”, señaló.
El concepto parte de reconocer que cualquier persona llega al presente atravesada por pérdidas, frustraciones, deseos pendientes y experiencias dolorosas. Por eso, la felicidad no implicaría borrar esas marcas, sino poder experimentar bienestar a pesar de ellas.
En ese sentido, Rolón resumió su postura con una frase contundente: “La felicidad es el aquí y ahora”.
El problema aparece cuando se intenta transformar ese instante en algo permanente. Para el escritor, querer retener la felicidad puede terminar produciendo justamente el efecto contrario.
“El arte, están los sueños, están los proyectos, están esos momentos compartidos que son inolvidables”, enumeró. Y advirtió que el error consiste en “transformar la vida en un lugar feliz”. Desde su perspectiva, la felicidad puede existir siempre que no se pretenda que dure para siempre: cuando una persona intenta aferrarse a ella y retenerla, ese mismo esfuerzo puede hacer que el momento desaparezca.
Durante la entrevista, Rolón también llevó su análisis al terreno de los vínculos amorosos. Para el psicoanalista, amar implica inevitablemente quedar expuesto frente a otra persona. “Amar a alguien es otorgarle un poder sobre vos”, afirmó.
Ese poder aparece porque en una relación íntima se comparten aspectos que normalmente permanecen reservados para muy pocas personas. “Te cuento cosas que no le conté a nadie, sabés de mis dolores, sabés de algunas cosas que me avergüenzan”, ejemplificó.
Precisamente por eso, Rolón considera que una relación saludable no se define por la ausencia de conflictos, sino también por la manera en la que cada integrante utiliza —o decide no utilizar— aquello que conoce del otro.
“La persona que te ama con sanidad es la que renuncia a usar ese poder. Nunca usa el poder que tiene sobre vos para dañarte, para ganar una discusión, porque está enojado”, explicó.
Para el especialista, utilizar durante una pelea los miedos, dolores, secretos o inseguridades que la pareja confió en un momento de vulnerabilidad constituye un límite especialmente grave.
“Usar los dolores que alguien te confió para dañarlos es una actitud imperdonable”, sostuvo. Y dejó una advertencia sobre lo que esa conducta puede revelar acerca del vínculo: “Si en algún momento decidí usar esto, es que hay algo que se rompió”.
Así, tanto al hablar de los vínculos como de la felicidad, Rolón plantea una idea atravesada por la aceptación de la vulnerabilidad: una vida plena no sería aquella en la que desaparecen el dolor, la falta o los conflictos, sino aquella en la que existen momentos capaces de ser disfrutados sin exigirles que sean perfectos ni eternos.
Camila Charris Pérez