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| miércoles, 02 de septiembre de 2026
Las redes sociales modificaron no solamente la manera de conocer personas, sino también los límites dentro de una pareja. Un “me gusta”, una conversación privada o el intercambio de determinadas fotografías pueden parecer acciones completamente inofensivas para una persona y representar una ruptura de confianza para otra.
La psicóloga y escritora Pilar Sordo reflexionó sobre estas nuevas dinámicas y sostuvo que muchas de las crisis de pareja que observa actualmente ya no tienen como origen únicamente una infidelidad en el sentido tradicional.
Chats, Instagram y WhatsApp incorporaron nuevas zonas grises en las que no siempre resulta sencillo determinar qué está permitido y qué supone cruzar un límite.
Para Sordo, la clave está en comprender que todas las parejas tienen algún tipo de acuerdo, incluso cuando nunca se sentaron a hablar explícitamente sobre él. Precisamente por eso, considera fundamental conversar sobre esos límites antes de que aparezca un conflicto.
Si tu pareja hace estas 3 cosas en redes sociales, Pilar Sordo advierte que podrían poner en crisis la relación pic.twitter.com/6Ke90R6yZM
— Vía País (@ViaBsAscomar) September 2, 2026
Según explicó Pilar Sordo, existen comportamientos cotidianos vinculados con las redes y la tecnología que aparecen de manera recurrente como fuente de conflictos.
Un simple “me gusta” puede tener interpretaciones completamente diferentes dependiendo de la pareja.
Mientras que para una persona puede representar una interacción sin ninguna importancia, su pareja puede interpretarlo como una demostración de interés o atracción hacia alguien más.
El verdadero problema aparece cuando nunca existió una conversación previa sobre qué significa esa interacción para cada integrante del vínculo.
Las redes permiten mantener pequeños contactos con cientos de personas de manera cotidiana y eso introdujo códigos que las parejas de otras generaciones no necesitaban discutir.
Otro de los comportamientos que Sordo identifica como fuente de conflicto son las conversaciones privadas con conocidos o desconocidos que, mediante determinados juegos de palabras, comienzan a acercarse al terreno de lo erótico o afectivo.
Puede no existir un encuentro físico y, sin embargo, la interacción generar inseguridad en la pareja.
La dificultad está nuevamente en determinar dónde comienza una infidelidad. Para algunas personas, solamente existe cuando ocurre un encuentro sexual; para otras, determinados mensajes ya constituyen una ruptura del acuerdo.
Por eso, establecer qué considera cada uno aceptable resulta fundamental.
El intercambio de fotografías también aparece entre las situaciones mencionadas por Sordo.
Enviar o solicitar imágenes con determinado grado de intimidad puede atravesar límites que nunca fueron conversados previamente dentro de la relación.
El problema de estas tres conductas es que se encuentran en una zona gris. No todas las parejas les otorgan el mismo significado y no existe un código universal que determine qué está permitido.
Por eso, más que asumir que la otra persona debería interpretar las redes de la misma manera, Sordo propone explicitar los acuerdos.
Una de las ideas centrales de la psicóloga es que todas las relaciones funcionan a partir de contratos. Estos acuerdos pueden ser explícitos, cuando dos personas conversan directamente sobre aquello que consideran permitido, o implícitos, cuando simplemente asumen que ambos piensan de la misma manera.
Incluso frases como “ojos que no ven, corazón que no siente” representan, según su análisis, una forma de acuerdo. Sin embargo, Sordo considera preferible hablar abiertamente sobre los límites porque eso reduce el espacio para las interpretaciones.
La tecnología vuelve esta conversación todavía más necesaria. Las posibilidades de interacción son tantas que aquello que para una persona constituye una acción cotidiana puede ser vivido por la otra como una traición.
Para Pilar Sordo, los acuerdos tampoco tienen que permanecer iguales durante toda la relación.
Una pareja cambia con los años y sus reglas pueden evolucionar junto con ella. El problema aparece cuando uno de sus integrantes modifica unilateralmente esas condiciones y recién plantea una renegociación después de haber cruzado el límite.
En ese caso, el conflicto no estaría necesariamente en querer construir un nuevo acuerdo, sino en haber incumplido primero el que estaba vigente.
Cuando esto ocurre, Sordo plantea diferentes posibilidades: terminar la relación, perdonar estableciendo que la conducta no vuelva a repetirse o comprender lo sucedido y construir entre ambos un contrato diferente.
Lo fundamental es que la conversación sobre nuevas reglas ocurra antes y no después de los hechos.
Sordo también se mostró escéptica respecto de las relaciones abiertas a partir de lo que ha observado en su práctica clínica. Según su experiencia, se trata de una estructura especialmente difícil de sostener durante períodos prolongados porque pueden aparecer inseguridades y expectativas de exclusividad.
La psicóloga es todavía más contundente cuando la posibilidad de abrir la relación aparece como una solución frente a una crisis previa.
En ese escenario, considera que incorporar a otras personas puede profundizar los problemas que ya existían en lugar de solucionarlos.
Su planteo no pasa por afirmar que la monogamia sea la única estructura posible. De hecho, reconoce que existen diferentes maneras de construir relaciones, aunque considera que la monogamia continúa siendo, desde su perspectiva personal y clínica, una de las fórmulas más adecuadas para los vínculos amorosos.
La psicóloga también cuestiona una idea muy instalada alrededor del amor: que una pareja debería contarse absolutamente todo. Para Sordo, cada integrante necesita conservar un espacio individual.
Esto no significa ocultar deliberadamente situaciones que afectan el contrato de la pareja, sino reconocer que determinadas inseguridades, pensamientos o conflictos internos pueden necesitar primero un espacio de elaboración personal.
Convertir a la pareja en receptora de todas las confesiones simplemente para aliviar la propia culpa puede terminar provocándole un daño innecesario.
De esta manera, la mirada de Pilar Sordo sobre las relaciones modernas se apoya principalmente en dos cuestiones: establecer acuerdos claros y comprender que amar no elimina la individualidad.
En tiempos en los que un “like” o un mensaje privado pueden adquirir significados completamente diferentes para cada persona, conversar sobre aquello que ambos consideran aceptable puede resultar mucho más importante que dar por sentado que los límites son evidentes.
Camila Charris Pérez