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| martes, 08 de septiembre de 2026
Pocas vivencias relacionales provocan un desconcierto tan íntimo como comprobar que la sintonía con un amigo de toda la vida se ha desvanecido por completo. No hubo una traición dramática, ni un agravio imperdonable, ni un portazo que marque el final de la historia. De pronto, la risa cómplice da paso a silencios incómodos y los encuentros que antes fluían con ligereza empiezan a experimentarse como una carga de cortesía forzada. La psicóloga Alba Guijarro analiza esta dolorosa encrucijada, advirtiendo que advertir cómo alguien querido deja de resultarnos afín constituye uno de los trances anímicos más difíciles de procesar debido a la total ausencia de culpables identificables.
La raíz de esta distancia reside en la propia génesis de los afectos tempranos. En la infancia y la adolescencia, las alianzas no se forjan a través de una rigurosa evaluación de cosmovisiones o principios éticos, sino mediante el azar del código postal, el aula compartida, el club deportivo o las tardes de juego en la plaza del vecindario. Aquella cercanía física e instrumental permitía levantar una identidad colectiva en espejo, amparada bajo códigos compartidos y una complicidad que parecía destinada a resistir cualquier embate del calendario gracias a la calidez de la rutina diaria.
No obstante, el ingreso definitivo a la adultez fragmenta aquel ecosistema unificado. La vida madura impone bifurcaciones inexorables: migraciones territoriales, nuevas responsabilidades laborales, compromisos de pareja y criterios dispares respecto al manejo económico o la crianza. Al diversificarse los caminos, las escalas de prioridades se alejan progresivamente de aquellas certezas adolescentes. El individuo se descubre de pronto pensando, sintiendo y proyectando su destino desde coordenadas axiológicas que ya no encuentran punto de contacto con quien antaño compartía sus confidencias más secretas.
Este desfasaje vital engendra una contradicción afectiva sumamente amarga. Si bien la memoria atesora gratitud sincera y un cariño acumulado a lo largo de incontables anécdotas comunes, la química del presente se encuentra agotada. No saber qué lugar otorgarle a esa persona en la rutina diaria sume a menudo a los involucrados en una culpa profunda, como si la falta de coincidencia actual significara una afrenta desleal hacia el pacto tácito de hermandad jurado en los años mozos.
Frente al desgaste de una complicidad que ya no late, empeñarse en sostener el lazo por pura inercia nostálgica solo suele alimentar la frustración recíproca. Guijarro plantea la necesidad de desarmar la autoexigencia y normalizar la separación sin necesidad de escenificar rupturas artificiales o buscar agravios inexistentes. Asumir con serenidad que una etapa se ha cumplido no invalida la belleza de lo compartido; por el contrario, honra la historia común evitando que un afecto genuino se degrade lentamente entre reproches sordos y obligaciones vacías.
El distanciamiento tácito permite que la relación mute hacia una distancia cordial y cariñosa, donde el respeto perdura aunque ya no se comparta la cotidianeidad. Aceptar que las personas cambian de rumbo y que la maduración personal implica despedirse de ciertas dinámicas forma parte de la sabiduría vincular indispensable para navegar la adultez con madurez emocional y honestidad consigo mismo.
ALBA GUIJARRO, PSICÓLOGA: “SENTIR QUE UNA PERSONA YA NO TE CAE BIEN ES UNA DE LAS SITUACIONES MÁS DESAGRADABLES"
— Vía País (@ViaBsAscomar) September 8, 2026
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Comprender los ciclos de la amistad enseña que los vínculos no fracasan simplemente por llegar a su fin o por perder su intensidad original. Aquellas amistades que custodiaron nuestros primeros pasos cumplieron una misión fundacional en la forja de nuestra identidad, y aprender a soltarlas con benevolencia, sin culpa ni rencores estériles, representa el mayor tributo de gratitud hacia los años compartidos en el camino.
Rita Márquez